Сегодня: Пятница, 28 Апреля    18+

www.pln24.ru Информационный портал Псковской области. Основан в 2000 году.

слушать online смотреть online
Мой Псков Как правильно сушить детскую обувь? Собственной персоной Выставка «Строй-Дом» «Глэдис» снижает цены на запчасти Стиллавин ввязался в медвежью торговлю Приют в Острове Псков-ЭКСПО Лучшая интерьерная печать в Пскове Тест на протест



Пушкин мертв, детка

06.06.2008 13:29 ПЛН, Псков

Псков

Эта яркая картинка, как голограмма, возникла на пустой Михайловской поляне: обаятельный персонаж Брюса Уиллиса на шикарном мотоцикле из культового «Палп фикшн» Квентина Тарантино. На заднем сиденье, по байкерскому обычаю, обхватив киногероя длинными красивыми ногами, уселась веселая вдова Наташа, мурлыкает на ухо наивный вопрос: «А где Пушкин, Буч?» Чувак, конечно, в кожаной косухе, она - в джинсовых шортах и топлес, и Буч, значит, газуя, оборачивается к герлухе фотомодельной внешности и произносит свою бессмертную фразу: «Пушкин мертв, детка, Пушкин мертв».

Мощный мотор утробно рычит, и сладкая парочка – голливудский мужик и русская красотка – уносятся по направлению к Святогорской ярмарке, где их уже ждут у райповской палатки с пивом, дожевывая сторублевый шашлык, Жорж Дантес и Аня Керн. Насытив свои желудки и прикупив псковских сувениров на память, они займутся экстремальным сексом на скамье Онегина и дайвингом в Сороти, между дозами вискаря полюбуются псковскими далями и дождутся дискотеки. Не Вудсток, и даже не «Нашествие», но под пиво потянет. Уик-энд удался. «Мы приехали плюнуть на ваши могилы!»

Псков

Бред? Ничуть. Можно сказать, почти реальность. Если это и глюки, то навеяны они свежими и вполне достоверными впечатлениями. Может, немногие носители отечественной культуры, еще и живут иллюзиями и пафосом прошлого, типа: «Пока в России Пушкин длиться…», «На фоне Пушкина снимается семейство…», «наше все…» и прочее йо-моё (хочется выразиться нецензурно).

Как показывают последние неутешительные наблюдения, Пушкин давно не длится, а прерывается. Рвется, как изношенная копия старого фильма. И семейство на фоне Пушкина не снимается. А «наше все» - это далеко не Пушкин, а пропагандист гей-комьюнити и фронтмен гламурного патриотизма Дима Билан. Вот рядом с Димой с удовольствием щелкнется на мобильный телефон любое семейство. Если б Дима вздумал посетить Михайловскую поляну, то вся Святогорская ярмарка, как табор, снялась бы с выбранной диспозиции под монастырскими стенами, и ломанулась в заповедник. Поклонники Билана, сшибая друг дружку и буквы-декорации, утопили бы в пруду народного артиста СССР Василия Ланового (сам обещал ради Пушкина раздеться до плавок), посмевшего заявлять, что Пушкин – это камертон отечественной культуры, и для компании к артисту - вынесли бы вон, за мельницу, всех питерских поэтов, устроивших какой-то непотребный для слуха стихотворный турнир. «Невозможное – возможно…».

Настало время признать, что русскому народу никакой Пушкин (читай: отечественная культура) уже давно не нужен. Быстрорастворимый, как напиток без кофеина, глобализм давно оккупировал слабенькие мозги потребителей плэй-стэйшн. Поколению, выросшему на «Кока-коле» и визуальном фаст-фуде вроде очередного комикса про Спиди-гонщика и  пресловутой «Фабрики звезд», Пушкин недоступен, как иероглиф.

Русский алфавит Пушкина и есть тарабарщина, китайская грамота, непонятный большинству (полпроцента нации не в счет) популяции литературный код, подобный старославянскому языку, который использует РПЦ.

Сегодня, чтобы привлечь внимание к Пушкину, нужно прибегать к приемам смыслового апгрейда, которые эксплуатируют пиарщики Интернет-проекта «Имя России». Иначе не воткнет, не вставит, не зацепит.

Выглядела бы такая рекламная презентация примерно следующим образом.

Френды! С культовой и внедрившейся в подсознание формулой, что Пушкин «наше все», спорит только убогий, нынче мы позиционируем афоризм как метафизический тренд и вселенский бренд ТМ.

Кто такой Пушкин? Духовный пластид, взрывающийся в руках любого, кто прикасается к его потрясающей биографии. Демократ и богохульник, дуэлянт и плэйбой, журналист и издатель, бунтарь и патриот, звезда бомонда и жертва «желтых» слухов.

Фигура Пушкина настолько мифологична сама по себе, что в никаких цитатах не нуждается. Выбросьте томики стихов с круизного лайнера современности. Пушкин – он рядом, он форева, и легко телепортируется в наши нынешние реалии. Если бы мы обнаружили поэта в 2008-м, то Пушкин точно был бы рэпером, превратившись в скандального персонажа гламурных журналов и бульварной прессы, не вылезая из телевизора. Какой там Тимати? Тимати отдыхает в нокауте. Только Пушкин крут! Унаследовав незаурядную внешность (негритянские гены), курчавый мулат необычайно крепок физически, скачет верхом, занимается бодибилдингом и спортивной ходьбой, метко стреляет. Каждое утро он, подражая своему кумиру Байрону, принимает ледяные джакузи и всюду носит с собой тяжеленную металлическую трость, дабы рука в нужную минуту не дрогнула. Пушкин неудержим в свободной любви. И он – стопроцентный фрик!

Начало авантюрного телесериала с условным названием «Саша Пушкин жжот»:

Зимний вечер в усадьбе Михайловское. Няня Арина Родионовна, тяжело вздыхая, вяжет что-то у телевизора, внутри которого, высовываясь из экрана,  диктор (эффектная дама с неприлично глубоким декольте на бюсте запредельного размера) читает новости.

Дама из телевизора:

- Добрый вечер, подданные Российской империи. В эфире – информационная программа «Петербургский Телескоп».

Арина Родионовна:

- У-у! Опять титьки голые выкатила. Тьпфу ты! Срамота! И не жаль силикона.

Дама из телевизора:

- Император-батюшка Александр Павлович подписали указ о строительстве железного рельсового тракта между Петербургом и Царским Селом. Паровой локомотив с роскошными вагонами изготовит известная британская фирма. Средняя скорость движения железнодорожного дилижанса будет достигать тридцать верст в час.

Арина Родионовна:

- Ах ты тошненько! Страсти-то какие. Наизобретают на свою голову. Лошадок им мало.

Дама из телевизора:

- Чрезвычайным и полномочным послом в Персию, высочайшим указом назначен Александр Грибоедов, дипломат и баловень Мельпомены, автор драматургического хита прошлого сезона «Горе от ума».

Арина Родионовна:

- Ух ты! Сашка-то Грибоед на повышение пошел. Будет теперь в чужих гаремах персидских телок щупать.

Дама из телевизора:

- Высочайшим указом эпатажный персонаж светской хроники, известный поэт и дуэлянт Александр Пушкин за безобразный недавний дебош на балу в дворянском собрании столицы сослан на Псковщину, в имение родителей, где будет отныне находиться под надзором.

Арина Родионовна(роняя вязанье на пол):

- Вот те на! Допрыгался, голубчик!

В телевизоре появляется Пушкин.

Дама (берет  у него интервью):

- Александр, как так вышло? Первый поэт Империи, и такие пьяные эксцессы, мордобой, бой посуды?

Пушкин:

- Хотел прочесть свежую эпиграмму на Александра Павловича, да изверги не дали. Пришлось показать, кто лучший боксер Петербурга! Где обещанная свобода слова?

Дама:

- Думаете, скандал был подстроен?

Пушкин:

- К попУ не ходи. То ест в пОпу. Спровоцировали, трубадуры режима.

Дама:

- И какова подоплека?

Пушкин:

- Мстит мне, царь-батюшка. И политика, вопреки расхожему мнению, тут совсем ни при чем.

Дама:

- Ну, полноте. Неужели дела амурные? Если мстит, за что?

Пушкин:

- Да за то, что я обрюхатил его троюродную кузину. А он сам ее хотел… того…  Ха – ха! Расист!

Арина Родионовна (крестясь):

 - Свят, свят!..

В комнату входит Пушкин.

Пушкин:

- Ты жива ль еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет!

Арина Родионовна:

- Саша, это как же?.. (теряя дар речи и указывая на экран телевизора):

- Что за фокус? И здесь, и там?..

Пушкин:

- Да это запись, нянька.

(Подходит к телевизору и бьет своего двойника в лоб, затем целует даму в обнаженную грудь и закрывает экран телевизора ставнями).

Пушкин:

- Ну, дай я тебя, старая, расцелую.

(Обнимаются и целуются).

Пушкин:

О! А ты, нянька, ничего еще. Крепкая бабка. Дедку-то на «Виагру» еще не подсадила? Ха – ха – ха! Озорничаете, небось, бесовы дети?

Арина Родионовна:

- Да что ты, Саша? Какой дедка? Позарошлой осенью пойзон-самогонкой опился, сердешный, да от токсичного гепатиту помер. Желтый был, что твой китаец…

Пушкин (крестясь):

- Ну, царствие ему небесное! Справный был мужик. Но – бухарик. Это многих славный путь. Как сама-то?

Арина Родионовна:

- Да ничо. Поманеньку. Ты-то к нам надолго?

Пушкин:

- Думаю, что года на два, как минимум. Эх, ма! Обложили, демоны. Буду здесь диссиденствовать. Если, конечно, царственный ревнивец раньше срока не откинется! Ну, где же, старушка, кружка? Не томи душу самому крутому на Руси рэперу.

И так далее, насколько у сценаристов фантазии хватит. Понятно, шашни с дворовыми девками и барышнями из Тригорского (включая прибывшую на побывку в Михайловское поблядушку Керн) обеспечены.

Вы думаете, подобный апгрейд нереален?

Лет через двадцать поглядим.

Пушкин мертв, детка?

        

Источник: Псковская Лента Новостей





 

Доверяете ли вы премьер-министру Медведеву?











Loading...


Голосование

Доверяете ли вы премьер-министру Медведеву?











Календарь