Человек-рентген: облучение для нищих

Соло на клавиатуре

Близился вечер, а меня еще слегка подтряхивало от феназепама и еще какой-то гадости, которую приходилось глотать, чтобы спастись от невроза и бессонницы, как взгляд вдруг наткнулся на невзрачный бледно-голубой плакат, приклеенный к аляповатой, в обрывках реклам, стене автобусной остановки: «Дмитрий Ефремов… Книга рекордов Гиннеса… Человек-рентген… Гарнизонный Дом офицеров… Вход бесплатный».

Очередной, как шутили в перестройку, «экстрасекс», заряжающий воду взглядом и видящий человеческие органы насквозь? Последователь Чумака и Кашпировского? Гость из начала 90-х, когда вся страна сходила с ума от психотерапевтов и кудесников, владеющих гипнозом, телекинезом и анестезией на расстоянии в полторы тысячи километров.

Я вспомнил, что у одной моей знакомой во время оно висел над кухонным столом «чудодейственный» черно-белый фотопортрет некоего Александра Тянь-Шаньского. Серьезного такого дядьки с узкими монгольскими глазами и хипповской прической, возле коего она оставляла на ночь воду, хлеб, вареные яйца и колбасу, дабы съесть «заряженные» от магической фотобумаги продукты на завтрак.

Знакомая уверяла меня, что, позавтракав, чувствует в себе необыкновенную энергию, и ей хочется либо зачать ребенка, либо совершить какое-нибудь безумство, например, дописать диссертацию на тему эзотерики Карлоса Кастанеды.

Хмм.

А я уж думал, что все эти экстрасенсы канули в Стикс, на рубеже веков не выдержав конкуренции с телевизионными шоу Петросяна, ибо терапевтический эффект разудалой пошлости и здоровый животный смех превосходят аспирин и заговоры сибирской целительницы, примерно как хряк-оплодотворитель из совхоза «Шелонский» - поросенка Хрюшу из «Спокойной ночи, малыши».

Я еще раз взглянул на плакат «человека-рентгена», на искаженное голубой полиграфией, интеллигентное лицо в очках, и подумал: «Бред, конечно, белиберда какая-то, но чем черт не балуется? Вдруг какое-то неучтенное наукой воздействие все-таки существует? И вместе со всеми я подвергнусь оздоровляющему облучению заезжего целителя? Может, и в самом деле бухать брошу? Напишу, наконец, повесть о настоящем человеке…»

Я глянул на хронометр в мобильнике: «Ого! Уже опаздываю. Если идти, так сразу», - и направил протекторы башмаков в Дом офицеров, благо находился недалеко, и потратить часа полтора на бесплатные впечатления было не жалко.

Сеанс уже начался, и зал был заполнен публикой, преимущественно пожилого возраста, хотя попадались и люди средних лет. Не аншлаг, но близко. У сцены, на столе, громоздилась разнообразная тара, с преобладанием пластмассовых бутылок из-под минералки. Народ притащил с собой воду для «подзарядки». Справа, у столов с коробками, сидели женщины и  внимательно следили за происходящим на сцене, где уже появился «артист оригинального жанра» - тот самый «человек-рентген», производящий какие-то вялые пасы руками и мягким, слегка педерастическим, убаюкивающим голосом декламирующий стихотворные строчки:

- Начни с себя - всего два слова. Произношу я их, любя. В них - вся премудрости основа, в них суть любви: начни с себя. Судить других легко и просто, но на себя всегда смотри. С себя снимай свою коросту и плесень, скрытую внутри...

Последовали запрошенные чтецом аплодисменты, и я быстро воткнулся, что собравшиеся в зале люди - вовсе неслучайные посетители, а давние поклонники Дмитрия Ефремова, своего рода даже секта, взирающая на его фигуру с надеждой и обожанием.

Далее прозвучала загадочная для меня фраза:

- В этот наш приезд мы упорядочили нашу работу относительно выхода вашего на стекла. Это лечение проводит моя матушка Маргарита Ивановна. И мы решили, чтобы это было доступно, и чтобы не было обид у вас, мы подготовили специальные талоны на стекла. Талон стоит 20 рублей, но человек гарантированно выйдет на сцену.

Тут же, пока многословный рентген-мэн проанонсировал, что он сегодня будет оздоравливать: позвоночник, суставы и нервную систему - группа страждущих походить по стеклам, семеня, поднялась на сцену, и по очереди, на протяжении всего действа, босиком, мужчины и женщины стали топтаться по каким-то «магическим стеклам».

Народ в зале, между тем, приготовился к облучению.

Из динамиков донеслась легкая, медитативная музыка, и рентген в человеческом обличии, все тем же нежным, вкрадчивым голосом нетрадиционного звучания, понес следующую ахинею, обращенную, кстати, как бы персонально к каждому, кто присутствовал в зале:

- Дорогой мой человек. Я знаю, ты устал. Устал от суеты, забот и болезней. Ты потерял веру, разуверился даже в себе. Тебе говорят, что твоя болезнь не излечима. Не верь этому. Поверь мне! Преодолей барьер устоявшейся логики. Сделай шаг. Шаг - навстречу своему здоровью. И мы обязательно победим твою болезнь. Победим ее вместе. Каждый раз, когда я говорю эти слова, я вкладываю в них особый смысл. Сегодня в этих словах - вся сила воды. Сила озер, морей, рек, океанов. Сила водных источников и целебных родников. И сейчас весь этот поток направлен на каждого из вас, кто в этом зале слышит мой голос. И вы вместе со мной движетесь по дорожке своего здоровья...

И так далее, по заученному тексту, перемежая мэссидж-заклинание рассказами про ангелов, случаями из жизни, цитатами из Библии, заговорами-стишками, молитвой «Отче наш» и прочими прибамбасами народной магии, человекообразный рентген по фамилии Ефремов зомбировал собравшихся в зале людей, выполняя функцию своего рода медиума между Н₂О и присутствующими в зале организмами.

Любопытно, что он позиционировал себя не просто лекарем с экстрасенсорными способностями, а именно как бы своего рода пастором-проповедником новой религии, явно хорошо изучив творческий метод создателя «Дианетики» Рона Хаббарда, проговорившегося когда-то, что лучший способ сорвать действительно крупный куш, это основать собственную религию.

Отсутствием мегаломании человек-ренген явно не маялся.

Я подумал: он либо сумасшедший, уверившийся в собственном величии, либо так ловко придуривается.

- Начинаю работать с вашим позвоночником. Ставлю на место каждый ваш позвонок. И каждый межпозвоночный диск я также ставлю на свое местечко, - уверял меня «человек-рентген», шевеля своими руками, хотя я сидел от него на расстоянии метров тридцати.

Звукорежиссер, включавший саундтрек, между тем, видимо уже привыкший к подобным спектаклям, резался в шахматы с компьютером.

А мои позвонки и диски, коли им это было нужно, незаметно вправлялись.

- От нашего позвоночника мы переходим к нашим суставам, - вещал «облучатель». - Начнем с плечевых. Работаем...

Зал, словно загипнотизированный, послушно внимал шарлатану.

Я вгляделся в лица: умудренные жизненным опытом, пожилые люди, были, как дети, заворожены дешевым монологом. Что же это такое?

- Начинаем приводить в порядок тазобедренные суставы, стопы, пальцев... Аминь! - Продолжал добровольный рентгенолог, произнося традиционный заговор от «сглаза».

- Как знать, быть может, именно сегодня вы присутствуете на сеансе, который станет для вас самым важным. Судьбоносным. Решающим. В борьбе с вашей болезнью. В борьбе с вашим недугом, - обнадежил медиум, страхуясь и оставляя простор для неудачи.

Он же не гарантировал стопроцентного исцеления.

Как я и ожидал, дурилка плавно перешла в открытое торжище.

«Человек-рентген» стал прямо со сцены втюхивать собравшимся чудодейственные кремы, которые, по словам экстра-маркетолога, эффективней и дешевле, чем у конкурентов, потому что марка «от Ефремова» - гарантия качества, ведь эти кремы не только правильно изготовлены, но и положительно заряжены.

Товарки ренген-мэна, что сидели справа, тут же кинулись в публику с заранее приготовленными коробками, а люди с готовностью и энтузиазмом стали протягивать свои рубли.

«Н-да, круто компашка работает», - подумал я.

Кроме кремов, Ефремов предложил купить его эксклюзивный календарь на будущий год.

- И вы должны прекрасно понимать и знать, что календарь - это своего рода прибор, -  объяснил рентген-мэн. - На календаре можно отметить дни, когда потребуется моя помощь, и нужно отметить приятные дни, синим или зеленым цветом, и таким образом можно усилить позитивное влияние. А если день обещает быть опасным, например, посещение стоматолога, протезиста, какие-то судебные разбирательства, то такие дни вы должны обвести в красный кружочек. И когда вы это сделали, вы сами себе подстелили соломки, снизив негативное влияние этого дня. Всего я в календаре обещаю отметить 12 дней на удачу, и 12 - на мою помощь.

«Надо же еще и лимит выставил. Для правдоподобия. Да, с фантазией у них порядок», -продолжал я свои внутренние комментарии по ходу пьесы, поражаясь не столько наивности людей, сколько тому, что подобные лечебные «рентген-лохотроны» вообще возможны в 21 веке.

А с другой стороны, чему удивляться? Достаточно взглянуть на состояние отечественного здравоохранения, где отъем денег за весьма сомнительные медицинские услуги, поставлен на поток и официально регламентирован, чтобы мгновенно одичать и помчаться хоть к человеку-рентгену, хот к черту в ступе.

Люди, пришедшие на сеанс к «человеку-рентгену», далеко не богатые, и наверняка успели изрядно помаяться по псковским поликлиникам, где столкнулись с хамством и равнодушием врачей. Ведь всерьез заболеть нынче простому человеку, без денег и связей, значит, - прописать себе хождение по мукам.

Выбор невелик. Либо - выкладывай круглые суммы по прейскуранту, либо - твои проблемы. И все это официально, на стене государственной больницы висит, а рядом - касса.

К примеру, исследование на компьютерном томографе головного мозга или малого таза и мочевого пузыря стоит 3830 рублей, грудной клетки или шеи - 3905. УЗИ матки и плода - 552 рубля. Прием аллерголога с проведением кожных проб - 715 рублей. Обычный прием любого специалиста, допустим, хирурга,  - 325 рублей. Не хочешь томиться в очереди пожилых, сирых да убогих людей, - плати - 1200 рублей.

У государственной медицины нет для сирых и убогих ни денег, ни аппаратуры. Существует только призрачный «полисный» вариант: очередь  месяцев на пять-шесть.

Жди, пока не сдохнешь.

И тут появляется «человек-рентген», и за скромные деньги, ласково предлагает измученному страхом и болезнью человеку чудодейственную мазь, свой заряженный календарь и непосредственно - облучение.

Народ в зале продолжал медитировать и внимать своему «гуру», а мне стало противно и скучно от столь безрадостной перспективы: лет через двадцать оказаться в секте поклонников очередного человекообразного рентгена.

Пойду-ка, проглочу лучше пару таблеток феназепама и провалюсь в глубокий, без тревог и лишних мыслей, сон.

Соло на клавиатуре исполнил Саша Донецкий