Псковский психолог о детской стрельбе в Стругах Красных: Нельзя обвинять Интернет, подростки столкнулись с проблемой «отцов и детей»

Известный псковский психолог Сергей Калинин прокомментировал резонансную историю в Стругах Красных. Псковская Лента Новостей попросила его высказаться о зависимости подростков от социальных сетей и дать профессиональную оценку ситуации. Приводим полный текст его комментария:

«На основе информации, которая появлялась в СМИ, я могу сказать, что это абсолютно нормальные ребята. Нельзя говорить о каких-то психических отклонениях, о воздействии алкоголя или наркотиков. Даже если говорить о том, как они говорили, как они писали. Сложносочинённые предложения, все запятые на месте, достаточно хорошо сформулированная речь. Это неглупые, абсолютно нормальные ребята. Нельзя объяснить ситуацию тем, что у них какие-то проблемы с психикой. 

Они столкнулись с проблемой, с которой сталкиваются 99% подростков, – пресловутая проблема отцов и детей. Подростки хотят самостоятельности, начинают бунтовать против родительских правил. Часто этот бунт принимает достаточно острые формы. Кто-то убегает из дома, кто-то связывается с плохой компанией и ищет экстремальных развлечений.   Главная интрига заключается в том, как ребенок будет выражать свой бунт, какой способ он найдет. Наверное, способы берутся из образцов, какой-то окружающей реальности, из того что круто, модно, популярно, интересно. Из того, что в представлении подростка - лучший способ насолить родителям, показать свою крутость в данном случае.

Подростки живут в виртуальном мире. Интернет играет огромную роль в их жизни. Объяснение этому довольно простое. Общение в реальной жизни с реальными людьми – это всегда непросто. Необходимость вести с человеком разговоры глаза в глаза требует  эмоций, требует большой социальной компетентности. В сети мы анонимы, у нас у всех какие-то маски, мы все можем позволить себе быть ненастоящими. Там общаться легко и просто. Сеть достаточно легко предсказуема. Выложил котиков – собирай лайки.  Тебя любят и выражают знаки внимания доступными способами. Правила игры очень просты и понятны. Если мы решили насолить родителям, убежать из дома, почему бы это не транслировать в Интернет? Наверное, лайки и реплики поддержки, которые они получали, – своего рода моральная поддержка, подтверждение правоты - что мы делаем - это правильно, круто. Таким образом мы самоутверждаемся и чувствуем себя героями, победителями в конфликте с нашими родителями. Скорее всего, ситуация выглядела так.

Нельзя обвинять Интернет. Корни проблемы в отсутствии коммуникации. Интернет - просто удобное средство коммуникации, и дети им просто воспользовались. Проблема в коммуникации детей с родителями.

Насколько я знаю, у мальчика были достаточно неплохие отношения с мамой. Нельзя сказать, что там были какие-то проблемы. Может быть, даже можно сказать, что там было все благополучно. С девочкой все сложнее, поводом к этому побегу и трагической ситуации, как известно, была ссора с мамой. Я знаю из сообщений СМИ, что были строгие запреты и наказания со стороны мамы и бабушки по отношению к девочке.

Подростки – люди, которые очень хотят быть взрослыми, очень хотят доказать свою взрослость. Им очень хочется не ложиться в кроватку в 10 часов вечера, а гулять всю ночь. Не делать уроки, а заниматься своими делами. Очень хочется попробовать спиртное. Все родительские запреты воспринимаются как глупость. Чего вы со мной обращаетесь как с маленьким ребенком?

Что происходит дальше? Если родители начинают наказывать, запрещать, шлепать по попе - извините, вашему ребенку уже не 7 лет. Ваш ребенок уже претендует на взрослую самостоятельность. На самом деле наказания в этом случае только подливают масла в огонь и подталкивают ребенка к совершению совершенно непонятных поступков.  

Чем отличаются взрослые люди от маленьких детей – они ведут переговоры. Если наши интересы расходятся, я хочу одного, другой человек хочет чего-то другого, обозначь свою позицию, свои доводы. Давай «торговаться» – предложения с твоей стороны, с моей стороны. Шлепать ребенка 13 – 15 лет ремнем бесполезно, надо вступать в переговоры. Понятно, что он будет приводить свои смешные наивные доводы. Все образцы поведения дети берут с нас. Если мы поступаем радикально и бескомпромиссно, с жесткими запретами и жесткими наказаниями, дети отвечают тем же. К ним применяют насилие, они будут применять насилие по отношению к нам, выкидывать какие-то номера и греметь на всю страну в нехорошем смысле. Дети никогда не повзрослеют и не научатся себя вести как взрослые, если их не будут этому учить, если взрослые не будут им давать эту модель поведения.

Тут получилась ситуация, когда с ними кто только не пытался вести переговоры. Но в их репертуаре, видимо, этой модели поведения не было. Они вели себя как капризные дети, которые слишком далеко зашли. Интернет просто был использован как средство. Дети захотели общаться с той аудиторией, где им было проще и где их наверняка поняли. Общаться с родителями оказалось тяжелее. Потому что они, видимо, не надеются, что их простят, их позиция будет принята и понята.

Если брать проблему в узком психологическом смысле, не говорить про ее тайные и пока неизвестные корни, это проблема семейного воспитания, фундамент которого закладывается в новогоднем возрасте.  Пока ребенок маленький, закладывается фундамент эмоциональных отношений с ним. Родительской любви, заботы, внимания много никогда не бывает.  От этого фундамента зависит, каким будет подростковый бунт, насколько ребенок будет прислушиваться к родителям и их попыткам ввести ребенка в нормальное русло.

Ребенок должен жить яркой насыщенной жизнью вместе с родителями. Должны быть какие-то общие дела и увлечения. Нужно уважительно относиться к интересам ребенка и не просто ему давать деньги – «на вот тебе купи очередную цацку», а проявлять живой интерес и живое участие.

В подростковом возрасте начинается кризис самостоятельности. Он хочет больше самостоятельности, больше контроля, жить не по тем задачам и правилам, которые ему предписывают родители, он хочет сам выбирать какую-то жизнь. Чаще всего ребенок хочет какую-то легкую жизнь, каких-то развлечений, свободы. Нам, родителям, это не очень нравится. Здесь очень важно, какую линию поведения выбирают родители. Если она основана только на запретах и только на эмоциональном давлении что это нельзя, ты неправ, без каких-то объяснений ребенок подвергается наказаниям, лишением позитивных эмоций, ребенок начинает сопротивляться. Он может сделать много плохого для себя и для окружающих.

Если есть фундамент из положительных эмоций, положительных отношений, который был создан ранее, если родители говорят «вот ты хочешь этого, а мы считаем что это не очень правильно, давай попробуем разобраться», если это произносится на фоне хорошего отношения, на фоне доверия, ребенок готов к диалогу и он готов понять что его свобода и самостоятельность не должна быть болезненной для близких. Он готов прислушиваться к мнению родителей, что свобода должна быть разумной.

Для меня самым страшным во всей этой истории было, когда эти дети написали свое последнее сообщение: «не слушайте никого, делайте, что вам нравится, делайте, что хотите». Самое страшное, что этот призыв могут услышать. Любой взрослый человек понимает, что наша свобода небезгранична. Что необходимо учитывать интересы других людей, нравственные правила, необходимо учитывать чувства близких людей, кого мы любим и не хотим как-то ранить. Но откуда у ребенка возьмется понимание, что нельзя жить абсолютно свободно? Только родители могут научить пониманию, что ты не один что мы вместе, что нудно учитывать интересы других людей.

Пока ребенок маленький, надо укреплять и поддерживать с ним эмоциональные отношения. Очень хорошо, когда ребенок в подростковом возрасте может назвать родителей друзьями именно в эмоциональном плане, когда сохраняется доверие друг к другу, открытость, готовность поделится  сокровенными мыслями и эмоциями. Когда ребенок чувствует, что его любят, если у него кроме ненависти ничего нет, кроме родителей, которые «гады все запрещают и не дают мне жизни», это очень плохая история. Как психолог. могу сказать. что в любых проблемных ситуациях, которые возникают у родителей, работа начинается с восстановления нормальных положительных отношений. Это первая рекомендация. Восстановите хорошие эмоциональные отношения.

Вторая рекомендация  - налаживайте коммуникацию, ведите переговоры. Не запрещайте слепо и жестко, ведите переговоры. Учите ребенка высказывать свое мнение, свои доводы. Учитесь идти на компромисс. Ребенок должен понимать, что переговоры это не забалтывание, что к его мнению взрослые относятся уважительно, готовы его разделить и помочь в чем-то. Если будут хорошие отношения и взрослый навык вести переговоры по своим делам в подавляющем большинстве случаев подобных срывов удастся избежать. Этих двух навыков – хорошее отношение и хорошая коммуникация – достаточно решить большинство проблем».